мсл: Вот я хуею с этих товарищей...
Хидан стоял и сморел на все это веселье. Потом его осенило.
- Я знаю! - Хидан подскачил к кровати и закинул Тайю на одно плечо, а Какуроида на другое. Ласково поддерживая обоих за попы, жрец схватил зубами рюкзак и рванул из комнаты.

осс: Сволочи!

>>>>> Пикник.

Отредактировано Хидан (2008-06-20 18:36:36)

мсл: Хачу в душ, а техник не умею Т_Т
Хидан собирался как порядочный кабель перевернутся на другой бок и захрапеть, когда заметил бушующего поэтигонизирующего соседа. Разумна рассудив, что его возможно щас будут бить, он схватил Тайю на руки и встал. Вернее встали. Ибо держа на руках голое тело своей пассии, бессмертный снова возбудил в себе силу юности. И тут снова к нему в голову пришла разумная мысль, что это будет нигигийнично по отношению к соседу. Недолга думая, жрец положил Тайю на свою кровать, достал из своего я уже забыл чего, пусть будет чемодан чемодана свиток призыва и трахтибидохнул. Из свитка появился дядя двухметрового роста со шлангом. Нет, не тем шлангом, о котором вы, пошлые мои, подумали. А с пожарным. Повернув вентиль, дядя обмыл всю комнату из шланга, типа прибираясь после секаса. Обмыв заодно и всех троих присутствующих здесь шиноби. Закончив свое коварное дело, дядя пропал. Следом появился второй дядя с неибовым вентилятором. Для сушки. Вы кароч поняли, че произошло. Все стали сухие и гигийничные. Сушильщик тож пропал. Достав из чемодана три бутылки водки, жрец разделил их между присутствующими и достав из чумадана новые черные штаны и голубые труселя, спиженые у Кисаме, бессмертный оделся. И свою пассию он тож не забыл. Не спрашивайте, откуда у жреца оказался комплект синего женского белья с белыми розочками и бежевое платьице. Прост примите как факт.

ответ. мсл: Внатуре, кули он понимашь все время убегать от нашей романтики?!
Обомлев от жуткой романтишности своей деффчушки, жрец проследил за ее взглядом и понял, что сосед нагло их кидает.
- Раздватричетырепять, мы идем Барбу искать! - весело сказал бессмертный и мило куснув Тай. за ушко подхватил ее на руки, предварительно вылакав бутылочку водички и засмалив косячок, достанный из чумадана.
- Пыхпыхпых! - запыхтел жрец и побежал за Канкуроидом.

===> Диванчик

>>>>>Бар там какой та.
Забежав в комнату, жрец по быстрому закинул Канкуро на его кровать. Укрыв покрывалом, вколол новокаин (эт рифма, кароч что б спал бедняга, и не мешал своими стихами). Быстро поснимав все со своей пасии, положил на свою кровать. После этого заложив дверь кирпичной кладкой, дабы никто не пробрался в комнату, жрец разделся сам, и вколов своей деффчушке тоже, что вколол соседу, зарылся в сиськоган и захрапел.

Хиданчику приснился милый сон. Он все-таки догнал Итачи и вогнал в него нодачи. Но из сладких грез его выбил удар чем то стеклянным по голове.
- И кито тама?! Оторви тебе яйца Ясин?! Я пить хочу... - возмутился жрец и присосался к сиськогану. Следующий удар привел его в чуство и он нехотя оторвался от этого занятия и поднял голову вверх. - О, майн фрейлян, вы так милы, что разбудили бедного жреца...
Отобрав у нее бутылку, бессмертный все вылакал и вылез с кровати. Решив, что жизнь хороша, он увидел соседа. Здраво рассудив, что если он не спит, то Канкуроид по закону общаги тоже спать не должен. Однако просто разбудить любимого соседа, жрецу не позволяла совесть, и он с веселеньким азартом, кирпичну кладку тиха разобрал. Одев штаны и улыбаясь во всю харю, он побежал творить свои хреновые дела.

>>>>> Кудато...

Отредактировано Хидан (2008-06-23 19:00:18)

Пост Канкуроида!

Омг, меня опять тупо притащили откуда-то против воли х_Х
Барная стойка>>>
Далее события, описанные моим дорогим и любимым Хиданом, который вколол мне гадостей, но так как я вообще имею ограниченный доступ к интернету, а точнее, не имею его пока, короче, даже сопротивляться не мог. Посему благополучно уснул себе на кровати.
…
*Далее произошел тот трагический момент, изложенный Хиданом выше.*

События недолгой, но весьма насыщенной жизни молодого кукловода пронеслись перед глазами. Были тут и суровое детство, с деревянными прибитыми к полу игрушками и милым братцем, после не менее суровое отрочество со ставшим еще более милым братцем и опять-таки деревянными игрушками. Затем юношество. Братец, конечно, подобрел, но деревянные игрушки не переставали преследовать Канкуро, что, собственно, не удивительно, кукловод он или как? Х_х Далее наш герой вспомнил еще много чего хорошего, такого, например, как вчерашний поэтический вечер *автор каваится, вспоминая, как достал товарища Хидана со своими стишками ^__^*, который (вечер) так и не закончился, ибо кто-то резко придумал хватать за жо и тащить в постель.
- Мама, я не пойду сегодня в академию шиноби и срааать на то, что я учииитель! - успел выкрикнуть сонный Канкуроид, открыв один глаз, да и то наполовину, успев увидеть того, кому будет затем мстить и упал в ванну. Твою мать но дзюцу, это ж холодноооооо! *__* Сделав большие-пребольшие глазки, парень быстро пришел в себя и протрезвел. Конечно, это довольно холодно, некомфортно и негигийнично, зато как оно, черт возьми, неплохо приводит в себя после стихов… размышлял кукловод, лежа в холодной ванной с шампанским и глядя прозревшими глазами на мерзко лыблящегося соседа.
- Что-с, товарищ дорогой мой, проблем с утра вы захотели? И мне плевать, что уже вечер, мы просто поздно за комп сели >< – бросив в сторону бессмертного многозначительный взгляд, Канкуро вытащил из ванной норовившуюся цапнуть его за палец рыбку и, злобно посмотрев на ту, закинул в рот, ибо проголодался *_*
- И вообще… – снова многозначительный взгляд на Хидана. - А почему бы
Быстро выпалив последнюю фразу, парень быстро схватил соседа за то, что попалось под руку, это оказалась резинка трусов, и дернул на себя. К счастью, честно стыренные жрецом труселя Кисаме были прочными и не порвались. Решив не останавливаться и хоть раз на этой недоролке проявить инициативу, очевидно х_Х в достижении своей цели, наш герой быстро поднялся и окунул в холодное шампанское, лед и рыбок, своего драгоценного и горячо любимого соседа.
- Ахтунг но дзюцу – получай фашист гранату, бвохаха! *_* - гордо заорал он, усевшись на спину бессмертному и стараясь таким образом не дать ему… выбраться *_*

После окунания в ледяную ванну с шампанским жрец мальца протрезвел О_о И у него включился разум О_о Разумно рассудив, что нахер его, разум этот, бессмертный всасал писты все шампанское в ванной в свое нутро и в голову ему ударила свежая мысль. Когда то давно (а может и не так давно) он прочел в древнем свитке Ясина описание одной запретной техники. Свиток этот однажды украл у Хидана злобный одноглазый шинобя из Конохи.
Еще имя у него было какое то странное... с туалетом связанное... А пофиг! - подумал Хидан и сделал единственное, что сейчас ему оставалось, чтобы его любофф не повредила в падении свои сиськоганы.
- Сеннен Гараши!!! Тысячелетие боли!!! - заорал Хидан и воткнул в попу Канкуройду два пальца сложенных вместе рук.
Описание чуств и мыслей любимого соседа я оставлю нашему милому Канкуроиду. =)) Сам он вскачив, поймал летящуюю Тайю.

Пост Канкуроида!

– Меня манит перегар прямо в караокебар… - задумчиво вытаскивая изо рта рыбий скелетик, произнес Канкуро. То ли после вчерашних литературных диспутов с Хиданом и мадам Таю остался осадок, то ли рыбка пропиталась шампанским и слегка ударила в голову, то ли она была какая-то галюциногенно-стихотворно пробивающая, в любом случае, Канкуро вспомнил о том, что он, цука, ох*ительный поэт, особенно, когда раздет xD Но потом что-то напомнило ему, зачем он, собственно, тут и что надо курить в таких случаях, немног, честно сказать, ипучих нах >< Повернув голову, он обнаружил то, что произошло и немного позлорадствовал. Вот лишь одно мне интересно – моя не на столь действенна почему месть была? Какие странные дела… Отбросив в сторону сомненья и скелетик, кукловод слез с подоконника и подошел к жрецу, сложив руки в карманы и удивленно его рассматривая.
- А что, мадам, вот с этим телом, вы предлагаете мне делать? С ним на руках, честно признаться, желанья не имею бегать. А если двигать в караоке, эт надобно делать толпою. Менять же своего соседа не хочется мне на другое… - с лицом, еще более задумчивым, он разглядывал валяющееся и каваящееся тело с серебристым зализанным хаером, во всю ловящее галюны. – Эгей, алле, товарищ милый, признайтесь честно мне – вы живы? – наклонив голову на бок и нежно подтолкнув соседа ногой в бок пару раз, поинтересовался кукловод.

мсл: Ля-ля-ля, водочка с валерьяночкой образует охрененный химический реакций. О_о
- ЛАЙ-ЛАЙ-ЛАЙ ЛА-ЛА-ЛАЙ ЛАЙ-ЛАЙ!!! - запел жрец и вскочив, начал отплясывать по комнате вприсядку. Пройдя на каблуках два раза по комнате, бессмертный подбежал к чумадану и выхватил оттуда казачью шашку (спертую у какого-то русского неканона).
- Вставааааааааай!!! СТРАНА ОГРОООМНАЯ!!! ВСТАААААВАЙ! НА СМЕЕЕЕЕРНЫЙ БООООЙ!!! С КОНОООООХСКОЙ СИЛОЙ ТЕЕЕММММНУУУУЕЕЕЕЙ, С ПРОКЛЯЯЯЯЯЯТОЙ НАРУТОЙ! - снова пропел Хидан и вставив между ног швабру, ускакал в дверь.

>>>>> Караоке-бар.